8 ting du IKKE skal si når vennen din sørger

La oss si at noe hjerteskjærende har rammet vennen din. Hvis du er som mange velmenende kvinner, har du sannsynligvis tenkt å plyse henne med iskrem og perfekt visdom. Men dessverre er det ikke lett å finne noe å si - og spesielt det riktige -.

'Vi er så fobiske når det gjelder aldring og død,' sier Joe Nowinski, psykolog ved University of Connecticut Health Center og medforfatter av Å si farvel: Hvordan familier kan finne fornyelse gjennom tap . 'Det skaper angst og ubehag.' Men uansett hvor ubehagelig døden gjør deg, sier du at ingenting er utenfor bordet. Og så er det noen andre ting. (Registrer deg for helsenyheter, tips om vekttap og råd om forhold du faktisk kan bruke med Forebygging GRATIS nyhetsbrev.)

Så hva skal du si? Vi spurte ekte kvinner om hva de likte - og ikke likte - å høre i kjølvannet av sine egne tap. Her, hva du skal si i stedet for det du finner på gratulasjonskort - så vennen din virkelig hører deg.

Faktum er at du sannsynligvis ikke har peiling. Selv om du har mistet noen dine egne, varierer sorgen enormt fra person til person, og det er ingen måte for deg å vite hvordan vennen din føler seg, uansett hvor nær du er.

I stedet prøv ... 'Jeg kan ikke forestille meg hva du går igjennom.'

Noen ganger når folk sørger, vet de ikke engang hvordan de føler det - så ikke late som om du gjør det. Dette erkjenner at du kan være tilstede og støtte henne uansett, sier Nancy Berns, førsteamanuensis i sosiologi ved Drake University og forfatter av Avslutning: Rush for å avslutte sorg og hva det koster oss . (Noen ganger kan det være bra å være trist. Slik gjør du det.)

Det er fornuftig at du vil fremheve hvor modig noen var i møte med sykdom, men uttalelser som dette antyder at når noen dør, er det fordi de ikke kjempet hardt nok, sier Nowinski. (Sorg påvirker alle forskjellig. I noen tilfeller kan rådgivning hjelpe.)

I stedet prøv ... å snakke om hvordan han levde eller hvordan han taklet det.

Nowinski foreslår at man helt unngår metaforen 'kamp' eller 'kamp'. I stedet snakk om hvordan de 'levde' eller 'taklet' sykdommen.

Glemmer et øyeblikk at vennen din ikke engang tror på himmelen, men denne typen språk tar ikke for seg henne følelser av tap, sier Dee L. Shepherd-Look, professor i psykologi ved California State University, Northridge.

I stedet prøv ... 'Jeg beklager tapet ditt.'

Shepherd-Look foreslår at du unngår språk som prøver å få personen til å føle seg bedre og i stedet erkjenner tapet eller feirer den avdødes liv med ord som 'Jeg håper du vil bli trøstet av minnene dine.' (Alternative behandlinger kan hjelpe deg med å helbrede sorgen din. Her er 3 kraftige midler, fra Forebygging Premium.)

Når mennesker lider et tap, går de noen ganger tilbake til en barnelignende tilstand, og føler seg hjelpeløse og i nød. Dette er helt naturlig! Men hvis du fokuserer på hvor 'sterk' vennen din er, kan det gjøre det vanskelig for henne å uttrykke disse følelsene, sier Berns.

I stedet prøv ... 'Du trenger ikke å være modig akkurat nå.'

Å gi vennen din tillatelse til å føle seg trist, redd og litt trengende er det beste du kan gjøre akkurat nå. Bare det å høre disse ordene kan være nok til at hun føler at hun ikke trenger å bære tapet alene eller ta på seg et modig ansikt.

Dette er en utilsiktet samtalestopper. Selv om vennen din mistet sin 109 år gamle bestemor, kan smerten skjære dypt, sier Berns. Hun trenger det som er validert av deg, uansett hvor lenge hennes kjære levde.

I stedet prøv ... 'Hva elsket du mest med henne?'

Bruk mindre tid på å snakke og mer tid på å lytte, sier J. Shep Jeffreys, sorgterapeut og assisterende professor i psykiatri og atferdsvitenskap ved Johns Hopkins School of Medicine. Å spørre om hun vil snakke om det og si navnet på personen som døde, åpner dører for henne å snakke om hun er klar til det. (Ingen liker å snakke om døden, men her er 5 grunner til at du bør gjøre det uansett.)

Fin tanke, men det kan være vanskelig å be om hjelp - spesielt for en person som sørger. Sjansen er god for at hvis du sier dette, vil ikke vennen din faktisk ringe deg. Men hvis vennen din ber om hjelp, kan du takke henne for at hun lente seg på deg, så gjør ditt beste for å gi den.

I stedet prøv ... 'Jeg kommer til middag for å ta deg til lunsj.'

Jeffreys foreslår å være spesifikk og ta kontroll over situasjonen. Slipp av middagen, tilbud til barnevakt og ring for å sjekke om du tror hun vil høre fra deg eller ikke. Hun gjør.

Dette er et helt fint oppfølgingsspørsmål, men ved å spørre om noen andre i hennes liv først, avviser du vedkommendes sorg og får det til å virke uviktig, sier Kenneth J. Doka, professor i gerontologi ved forskerskolen ved College of New Rochelle. Dette innebærer at noen menneskers sorg er viktigere enn andre. (Doka legger til at dette er spesielt vanlig i tilfelle av spontanabort eller tap av et søsken.)

I stedet prøv ... 'Hvordan føler du deg?'

Hun er din venn, og følelsene hennes burde være det første - og viktigste - du snakker om. (Kan du ikke tenke deg en måte å vise kjærligheten din på? Ta notater fra disse 8 kvinnene som delte det snilleste en venn noensinne har gjort for dem.)

Høres åpenbart ut, men ubehag rundt døden - eller bare dårlig oppførsel - kan få folk til å si de verste tingene.

Prøv heller ... nesten alt annet. Bare ikke tingene på denne listen.