Hero Images/Getty Images Hva er 'lykkelig noensinne?'
Jeg har hatt muligheten til å snakke med tusenvis av lykkelige par de siste 22 årene i mitt arbeid som parterapeut og relasjonstrener. Jeg har også erfaring med et 20-årig forhold til noen som fremdeles er min beste venn . Og det er noen få temaer som ser ut til å løpe gjennom relasjoner som føles tilfredsstillende for mennesker på lang sikt.
Heldigvis kan det skje, og det jeg har funnet ut er at det krever en seriøs forpliktelse til resultatet.
For mange av oss er det universelle historier som påvirker vår forståelse av relasjoner . Kanskje foreldrene våre ble skilt, de hadde dårlige kommunikasjonsevner, eller vi hadde foreldre som var kritiske, foraktelige og ikke likte hverandre. Vi kan ha vært vitne til foreldrenes angst, depresjon, avhengighet eller familievold.
Listen er lang, og jeg antar at du kanskje er kjent med en eller to av disse historiene.
Da jeg var 9 år, ble foreldrene mine skilt, og selv om ekteskapet deres ikke var stort og kampene var følelsesmessig forstyrrende, forstyrret skilsmissen enda mer tryggheten og slettet min tro på 'lykkelig noensinne'. Den troen tok litt tid å gjenerobre.
Etter skilsmissen giftet begge foreldrene meg seg på nytt dysfunksjonelle forhold . Og jeg måtte se 'vaske, skylle, gjenta' av usunne relasjonskunnskaper igjen.
De var ganske villige til å demonstrere de gamle mønstrene og la til på noen nye måter å samhandle på: verbal rykning, lite nyttig minneopplevelse, urealistiske forventninger, skuffelse, skyld, sjalusi, trusler, manipulasjon og emosjonelle og fysiske overgrep.
Det dette gjorde for meg var å skape noen rimelig dysfunksjonelle oppfatninger om forhold, og på et dypt nivå bestemte jeg meg for at jeg aldri ville være sårbar overfor en annen person. Jeg hadde ikke mange eksempler på mennesker som demonstrerte lange, lykkelige og morsomme forhold.
Du kan si at sunne og lykkelige forhold var som enhjørninger. Jeg kjente til noen få av dem, men jeg hadde ikke lagt merke til noen av dem, delvis fordi de var få og langt mellom. Min 'aha' var at jeg tok hensyn til eksempler på negative forhold.
Jeg så nøye på dysfunksjonelle forhold og så hva jeg ikke ville. Selv om det var nyttig å vite hva vi ikke vil, innså jeg at jeg måtte ha en like klar visjon om hva jeg ønsket.
Det som var nødvendig var et fokusskifte.
Jeg begynte å forske på det positive. Jeg så til mine besteforeldre som hadde et 50+ års forhold og var forelsket til den dagen hver av dem gikk videre. Jeg spurte alle par som jeg møtte som så ut til å ha de lykkelige, langsiktige forholdene. Jo dypere jeg gravde, jo mer innså jeg at jeg hadde noen urealistiske forventninger av min egen.
Jeg forsto ikke hva kjærlighet var, hva som kreves for å holde sammen på lang sikt og hvordan man skal være lykkelig i prosessen. Jeg begynte å legge merke til mønstre som virket konsistente på tvers av kulturelle, religiøse og generasjonslinjer.
Her er noe av det jeg oppdaget om de 10 hemmelighetene til et lykkelig ekteskap som lykkelige par lærer:
1. De verdsetter forholdet sitt mer enn behovet for å ha rett.
Det er en høy grad av vilje til gi og ta med hverandre . Ikke alle meninger er den de legger sitt flagg på. De slipper problemene som ikke er så viktige.
2. De opprettholder sitt vennskap hele sitt forhold.
De glemmer aldri at de likte hverandre. De deler erfaringer, og de fortsetter å bli kjent med hverandre og støtter deres delte og individuelle drømmer.
3. De kan skifte til humor.
De ler ofte og har en sans for humor. Klart de ryper etter hverandre, og fremdeles finner de måter å gjøre irritasjonen til humor. De legger seg raskt tilbake til letthet.
4. De deler grunnleggende verdier om livet.
De har diskusjoner om hva deres verdier er og hva de betyr. De er enige om å holde seg selv og hverandre, med integritet, til de uttalte verdiene. De ser på seg selv som et flott lag.
5. De aksepterer og setter pris på hverandre.
I mine besteforeldres tilfelle, på områdene som hver slet med (som sjenanse eller sjef), godtok den andre enten det eller hjalp til med å balansere ut. De kompletterte hverandre i sine personligheter og menneskelige skrøpeligheter. De hadde ingen deal breakers i forholdet i det hele tatt.
Visst, det var ting de syntes var irriterende, men det var en følelse av aksept for hvem den andre personen var og hva kjærligheten oppveide de overfladiske irritasjonene .
6. De vil begge ha et forhold til hverandre.
Hvert par jeg har snakket med uttalte at de var 'all in' versus 'one foot out the door.' Du kan rote gjennom alt når begge menneskene er investert i at forholdet fungerer.
Vi pleier å være snillere i vår tilnærming hvis vi bryr oss om den andre personen og ønsker å beholde dem.
7. De tar personlig ansvar.
De jobber med å være ærlige og stille snill mot hverandres følelser . Når de skader hverandre, noe som skjer, beklager de og tar eierskap. De prøver å ikke trykke på testknappen for ofte.
8. De har ikke nag til hverandre.
De jobber med alle harmer, tilgir hverandre, slipper taket og går videre. Det er åpenhet rundt viktige spørsmål. Det er en forpliktelse til å jobbe gjennom det.
9. De føler seg i stand til å si ifra for seg selv, ærlig.
De sier sitt, selv om den andre personen ikke er enig. Det er et sikkerhetsnivå som de opprettholder til enhver tid, som holder begge mennesker i dialog. De kaller ikke hverandre navn, og de skammer ikke hverandre.
10. De snakker ikke dårlig om hverandre til andre mennesker .
Sist, men ikke minst, jobber de gjennom uenigheter sammen; de ber ikke andre om å ta parti. De husker at de er på siden av forholdet deres, det handler ikke om sider, det handler om hva som fungerer for å støtte at forholdet er sunt.
Jo mer jeg lærte om hvordan et lykkelig par kunne se ut, jo mer var jeg villig til å risikere å bli en person som kunne bringe disse egenskapene til et eget forhold.
Intimitet krever sårbarhet . Jeg kan gå så langt som å si, det er ingen intimitet uten sårbarhet, og det krever mot å være sårbar, så intimitet innebærer også mot.
Jeg hadde ikke tenkt å bosette meg. Jeg skulle være modig, og jeg skulle finne min lykkelige slutt.
I slutten av 20 -årene bestemte jeg meg for å møte en partner, ikke en frelser eller et prosjekt. Jeg ga opp ideene om 'Prince Charming' eller 'Frog to Prince'. For å finne mitt lykkelige forhold ble jeg klar over hva jeg skulle ta med til bordet og så etter en partner som var villig til å dukke opp på lignende måter.
Jeg gjorde mitt eget personlige utviklingsarbeid slik at jeg kunne være modig nok til å dukke opp autentisk, i stedet for å prøve å være det jeg trodde noen andre ville at jeg skulle være.
Til slutt har disse 10 hemmelighetene til et lykkelig forhold vært nettopp det som var nødvendig. Det de gjorde var å gi oss det beste skuddet på vår egen lykkelig noensinne.
Lyssa Danehy deHart, LICSW, er en PCC Professional Coach og forfatter av StoryJacking: Endre din indre dialog, transformer livet ditt (tilgjengelig på Amazon). Lyssa hjelper mennesker med å utfordre sine begrensende historier og skape et autentisk og bemyndiget liv. Du kan lære mer om Lyssa på Story Jacking eller planlegge din Gratis introduksjonsøkt . Oppdag om Lyssas arbeid gir gjenklang med hvem du vil være og hvordan du vil vise deg i verden.
Artikkelen ' 10 ting de lykkeligste parene noensinne gjør annerledes enn alle andre 'opprinnelig dukket opp på YourTango.com .
